投稿者: コヤスエイスケ

一瞬・・・のこと

たとえば
ある家族がいたとして
みんなで朝ごはんを食べている

するとお父さんがすっと立ち上がり
上着に袖を通しながら
行ってくるぞ
とか言って玄関へ向かう

・・・行ってらっしゃ〜い
子どもたちの声が軽く響き
お母さんがせわしなくお父さんの背中を追う

見送ったお母さんが戻ってくると
早く食べて学校に行きなさい
なんて子どもたちをせき立てる

よくある家庭の日常
ありふれた朝の風景
次の日の朝も当たり前のように
同じような時間が訪れるはず

だから家族の会話も
食べた物の感想も
みんなが揃っていることへの関心も
特にないまま流してしまう

お父さんが放ったダジャレも
質問された学校のことも
思い出せないほどテキトーにやり過ごす

まさかその瞬間から二度と会えなくなるなんて
夢にも思わずに

37歳にして
多くの観客と選手たちの見守る中で
突然のくも膜下出血に倒れた野球選手の訃報を聞いたとき
そんなことを考えてしまった

子どもたちは今なにをしているんだろう
お母さんはその子どもたちをどんな風に見守っているんだろう

スポーツ選手は一般人と比較にならないくらい
生活習慣に気を配っているはずだ
日々の食事、睡眠、体のメンテナンス、トレーニング・・・

でもほとんどの37歳は
酒、タバコ、運動不足、睡眠不足、偏食、尿酸、加齢臭・・・
あらゆる不摂生を日常的に行っている

何よりワタクシがそうだから

なのにこの世は一体どれだけのことを人間に課そうとしているのか
イヤでも不公平という言葉が口をついて出そうになる

もしお父さんのダジャレにクスリとも反応しなかったら
お父さんの質問が聞こえているのにシカトしてたら
行ってらっしゃ〜いの声も
顔を見ずに下を向いて言っていたら

悔やんでも悔やみきれないほどの後悔が残る
そんなこと百も承知なのに
何年生きても何度反省しても
同じことを繰り返す

ワレワレの毎日は
一瞬と一瞬の積み重ねでしかない

その瞬間の中にいくつものドラマの伏線があって
次の瞬間がなくなったものから
ドラマは途絶えていく

途絶えた時点で最後の一瞬は永遠になる
永遠にその瞬間で止まってしまう

存在することが当たり前と思っていたことが

次の瞬間にはなくなっていたり

 

そんなことがあり得ることも分かっている
分かっているのに
大切な一瞬一瞬をいとも簡単に流してしまうことがある

最近読んだ本の一節にこんなのがあった
「人は、自分に都合の良いこと、自分が信じたいと思うことほど、信じる。」

においに関する仕事をしていて
その道の権威にこんな話を聞いた
「人は、赤ん坊の頃は視覚が発達していないために、嗅覚が強く働く。
たとえば、赤ん坊の顔のヨコに、母親の胸パットと他人の胸パットをそれぞれ置いてみる。
すると赤ん坊は間違いなく自分の母親の胸パットの方へ顔を向ける。」と
それは視覚でも触覚でもなく
どうやら嗅覚によって大切な人を認知しているようだ

それが大人になるにつれ

だんだんと視覚に頼る傾向が強まり

気づいたら見えるものしか信じないことになったりする

気をつけたいものです

 

でも見えるものというのは

聴覚や嗅覚などをシャットダウンして

意外と視覚しか働かせずにただぼんやりと眺めていたりすることが多い

 

明日も訪れるであろう日常の風景はまさにそうで

ただなんとなく視覚だけで検知し

他に4つもある感覚をろくに働かせずに

単なる映像としてしか追っかけていなかったりする

 

家族といても仲間といても仕事相手といても

無意識にそうしてしまう瞬間があったりする

つーかそんなことの方が多いかもしれない

 

一瞬一瞬の積み重ねでしかない毎日に対して

五感をサボらせてしまうことが

 

なんでだろう？

 

いるはずの人がいなくなってしまう

あるはずの物がなくなってしまう

会えるはずの人と会えなくなってしまう

 

そんなことが起こるはずなのに

そんなことを考えたくないから

信じたくないことだから

ところどころ軽く流してしまうのか

五感をサボらせてしまうのだろうか

 

サボっているワケじゃなく

そうしないと体をこわしちゃうからだろうか

 

 

現実には

常に五感をピリピリさせて24時間を過ごすなんて

それこそ人間業じゃない

 

どうすればいいんだろう

 

仮に後悔を受け止めることができたとしても

何かが永遠に止まったドラマの続きは

現実は

受け止められるだろうか

 

最愛の、一家の大黒柱を亡くした悲しみは

同時に野球界の損失でもあり

友人や仲間たちの絶望を生み

ファンや無関係の人間にまで波紋となって

少なからぬ衝撃を与えているように思う

 

この文章がその証拠でもある

 

どんな現実より信じたくないこと

五感のすべてを閉ざしてしまいたくなること

 

そんなことさえ一瞬で訪れる

その先も色々な一瞬を重ねていくことになる

中には生きてて良かったという瞬間も必ずある

 

結論なんてワタクシには何もない

 

でも一瞬というのは

想像している以上に長く重く強く

記憶にのしかかることがある

後悔が大きいほど

 

そのことを頭と肝っ玉にたたき込んで

次にやってくる瞬間より一歩早く

思ったことを実行していく以外今は思いつかない

 

そして心よりご冥福をお祈りしたい

自分が生きている限りできるだけずっと

 

きっと家族に申し訳なく思っているだろう

きっと家族のことを誰より心配しているだろう

きっとこんな形で終わりたくはなかっただろう

せめて言い残したいことがきっとあっただろう

 

37歳

世間的にはオッサンと呼ばれるにふさわしい年齢かもしれないが

人生としはまだまだ若く青く本当の願いを叶える前の段階だ

 

忘れてしまうかもしれない

でもいつでも思い出せる自分でありたい

 

一瞬は一生すら左右するということを

 

・・・どこかでまた書くときがあるかもしれない

信じられないほど五感に衝撃が走ったときに

 

長くなってすまぬす

 

 

 

先週ぐらいからペットにまつわる仕事をしている

不思議なもので、というのも不謹慎かもしれないが

今日の夕方、実家から連絡があって

飼っていた犬が突然の心臓発作で死んだと聞かされた

ラブラドールのメス

今年で丸13年

この犬種としては十分長生きな方らしい

最後に会ったのは正月に帰った時

庭でタバコを吸ってると

足下にまとわりついてきて

早く体をなでろ！と言わんばかりに甘えてきた

いつもそうやって全身をこすりつけてくる

体をかいていると足をバタバタする時がある

そこがかゆくて気持ちいいというサイン

だと勝手に解釈していたので

そーゆー時はそこを重点的にかいてやった

かくのを止めると濡れた鼻で手を突っつき

もっと続けろ！とでも伝えるかのよーだった

ラブラドールは大型犬だが子犬の頃は信じられないほど小さい

歯が尖っていてかゆさを紛らわすために何にでも噛みつく

この頃に甘噛みの力加減を覚えさせないといけないので

ワザと噛ませて痛がり、叱りつけて少しずつ覚えさせるのだ

13年前、大型犬とは思えないほどちっこい相手にそんなことをしていたが

その頃のワタクシは、頭にタオルを巻いて

ドカジャンを着込み、安全靴を履いて電線工事の現場へ朝早くから向かっていた

どうしてもコピーライターとして再就職したくて、行きたくもない講座に通い

受けたくもない授業を教室の隅っこで見つめながら、

いっこうに決まらない就職に不安を覚えつつ日々を過ごしていた

作業着のまま授業に行ったこともあった

冬なのに、一人だけ現場焼けで真っ黒な顔

自分はこの仕事に向いていないんじゃないか

コピーライターになんて、やっぱりなれないんじゃないか

・・・何度思ったことか

いま思えば遠い昔のこと

こうしてその肩書きで生きていられることを本当に想像できていただろうか

そんな頃にわが家の家族になった犬だった

その頃のワタクシを良く知っている犬

「オマエはいいよなぁ〜、犬だから将来の不安なんてねぇだろ？」

アホみたいなことを語りかけたこともあった気がする

その犬が甘噛みをやっと覚えた頃、ワタクシの就職先が決まった

そして13年後の今日、その犬は最後にうちの父親も聞いたことのないような

甲高い声を何度か発し、慌てて駆け寄った父親の前で死んでいた

飼っていた犬が死ぬのはこれで2度目だ

一匹目の犬の最後は、老衰で弱り果て、寝たきりになって

体中の毛がむしれて床ずれだらけだった

死ぬ間際は何度も遠吠えをしていた

絶え絶えの息になった犬を抱いて病院へ行き

結局、安楽死の注射を打ってもらった

見ていられなかった両親が泣く泣く医者にお願いしたからだ

うちで飼っていた犬とは思えない

一匹の野生の獣というような形相で固まったまま動かなくなった

二度と動物は飼うまいと誓った

なのにしばらくして二匹目を飼いたいと家族が言い出した

オレとばあちゃんは猛反対した

でも飼うことになった

そしてちっこい大型犬の子犬がわが家へやってきた

恐ろしいほどかわいかった

負けを認めて世話をするようになった

一匹目はトモ、二匹目はジュリ

どっちも最後まで、うちに来た感想は言ってくれなかった

当たり前だが、二匹が何を考えていたのか

飼い主でありながら想像すらできない

足をバタバタさせていたのも

気持ちいいからじゃなく、痛ぇよ！ってことだったかもしれない

そういえば、ワタクシがはじめて人様から褒められたコピーも

ペットにまつわるテーマを表現するものだった

「一度だけ話せるとしたら、なんて言いますか？」

それは、人間に対してだけではなく、わが家へ来た犬に対しても聞きたいことだった

そして改めて

「人間って、どうよ？」「今のオレってどうなのよ？」

と聞いてみたいと思っていた

聞いてみたところで答えてくれるはずもない

そして答えてくれないまま

ほぼすべてのペットはたいてい飼い主よりも先に死んでいく

ペット：飼ってかわいがっている動物。愛玩動物。

辞書にはそう書いてある

ずいぶん一方的な人間目線の解釈だ、と言えなくもない

13歳ってことは人間で言うと・・・少なくともワタクシより相当年上だろう

間違いなく精神年齢では

そんな精神的先輩の最後に立ち会うことすらしなかった

明日、母親がお墓に埋葬に行くらしい

人は、人以外にかわいがる存在が本当に必要なんだろうか？

かわいがっているつもりでも、相手にとっては迷惑なだけなんじゃないだろうか？

何もかも分からないまま、最後まで会話すらできねーし。。。

そんなことを考えながら、そんな報告を受けながら

今日もコピーライターとしての仕事をしていた

・・・長っ！

そういえば
今日の朝って
昼って、夕方って、夜って・・・
なんて寝る前に少し振り返ってみると

ヤバいもう打ち合わせの時間だ
あの人に恥かかせたらどうしよう
この仕事マジで終わるんだろうか

とか思ってアタフタしてた自分が
あっさり過去になってることに気づいて
改めて
なんだかなぁ
と思ったりしてしまうから不思議
って時はだいたいニヤニヤしてる

でも笑いながら寝ると
たいてい遅刻するから注意してください
目覚ましがギャグに聞こえたりするんで
軽く突っ込んで満足しちゃったり

時間通り鳴ったことを
ほめてあげたくなるような
殿様気分でぬくぬくしちゃったりするから

苦しゅ〜ない
なんて寝ぼけてると
目覚めた瞬間に苦しめられる

まぁそれはそれとして
どうもお金のことだけは
振り返ってもなかなか過去にはなってくれなかったりするけど
地味〜にひっぱられたりするけど

現実を忘れないよーに、という意味では
振り返ってみるのも大切なんでしょうな

ほんのちょっとだけで
十分眠くなりますけどね

つーか早く寝よ

そういえばワタクシ
今さらですが中学時代は野球部でした

先日
その野球部の同級生と1コ上の先輩たちと
合同の飲み会のようなものがあり
思い切って出席してきました

野球部といっても
ワタクシは途中で辞めてしまった立場なので
「なにしにきたの？」とか
「よく顔出せたな！」とかとか
言われたらどうしよう・・・なんて軽くビビリながら
誘われるがままに行ってみたんですが
フタをあけてみれば和気あいあい
とてもフレンドリーであっという間に時間の過ぎる
楽しい飲み会でした

1コ上の先輩といっても
社会人で言ったら1つの年の差なんてフツーは全く気にならない
この年になればなおさら

なのに部活となると
昔ほど厳しい上下関係はないものの
不思議と先輩後輩の暗黙のラインというか
無意識の境界線のようなものが自然と見えてくる

そこをみんなが当たり前のように共有してるのも
なんか笑えた
いい年こいて

怖い先輩が優しくなってたり
同級生が全く面影なくなってたり
プロ野球選手だったのに全然おごりを感じさせなかったり
当時の後輩に対する仕打ちを
鬼のように反省してるヒトがいたり
見事にみんなバラバラ

どんな仕事をしてるとか
どんだけ儲けてるとか
どれほどみじめだとか
どれをとっても笑えるワケわかんない空気

年をとるっておもしろい
長く生きられるって楽しい
久々に会えるって有り難い

そんなベタなことを
ベタベタに思わされてしまいました

でもいくつになっても
変わらないヤツは変わらない・・・

つまんねーからちょっとは変化しろよ！
とか思ってたら

「おまえ全く変わんねーな」って
真っ先に言われてしまった

自分では少なからず頑張ってるつもりでも
同級生の目から見たら
しょせんそんなもんらしい

まだまだだなオレも。。。

そう素直に認めざるを得ない時間てゆーのも
たまには必要かもしれませんね

1人でやってると
心から思うことがあったりする
ヒトに囲まれた環境が当たり前だった頃には
あまり感じられなかった気持ち

上なんか見なくても
課題はいくらでも見つかる

久しぶりにバッティングセンターでも行こうかな

載せる写真がない
最近撮ってない・・・いかんですよ〜
言葉だけだと何かすごく申し訳ない感じで書く気がしない

それにしても頚椎ヘルニアって痛いっすね
まいりました今回は
ただそれでも医者に言わせると
軽い症状で済んだらしいので良しとしてますが
きつかった

痛くて座ってられないから仕事にならない
そーゆー時に限って忙しさMAX！
神様って絶対いるな
痛がる姿を見て楽しんでる誰かがきっといる

先日
ある人にお話を聞かなければならない仕事があったんですが
フツーに座っていたはずなのに
気づいたらとんでもないカッコで受け答えしてて・・・ビビリました

無意識に痛くないカッコになってたらしく
ハタから見たらめちゃくちゃ態度デカイ感じになってました
まるで相手がドMでワタクシがドSのような・・・
ホントは真逆なのに

くれぐれも体調には気をつけましょう

お陰様でもう何ともなくなりましたが
コルセット姿を写真撮っときゃ良かったかな。。。
最先端のマフラーとしてココで紹介できたかもしれない

そのくらい好評でした
ヒトの痛みって・・・難しいですね
伝わり方も
受け取り方も

子供が生まれました

先日
いつもお世話になってる会社の1周年会に行ってきた

お店も料理も遊びの企画も楽しさいっぱい
本来ならこちらからお祝いをしなきゃいけないのに
完全に満喫してきてしまった・・・しかもタダで。。。

なにやってんだオレは

仕事仲間を招いて気持ちのこもったパーティを主催
こんな気のきいたことができるなんて

すごいなぁ
うらやましいなぁ
オレもなりたいなぁ

そんなこと考えてさらにヘコむ
頑張らねば

ってことでちょっとだけ

お店から1周年のプレゼント

せっかくなのでもう一枚（港に戻って来たフェリー）

写真撮りすぎて載せられない。。

いつか海のそばに事務所を持ちたい

贅沢いえば住みたい

東京も便利だから嫌いじゃないけど

ずっと住みたいと思ったことはない

東京を捨てても生きていけるように
早くなりたい

なりたいねぇ〜〜

結局WinとMacってどっちがいいんだろう・・・
使ってるうちに分からなくなってきた

カッコいいのがどっちかは間違いないんだけど
ひょっとしたらiPhoneの使いこなししだいかも

つーか電気止められたらなんにもできねぇな

スライドさせるとUSBが出てくるスタンド

先日の夜
シャワー浴びようとしたらイヤな気配を感じた
浴槽の残り湯に先客がつかっていたのだ

ゴキブリだ

生きてるのか死んでるのか分からんけど明らかに目が合った
なぜか見ちゃいけないもん見た気がして
一瞬見なかったフリしよーとした自分にノリツッコミかますよゆーもなく
後ずさりした

本気で入浴中だったらどうしよう・・・とはさすがに考えなかったけど
とにかく撃退しなければと思いながら恐る恐るのぞき込んだ状態でしばらく固まった

用心棒代わりの殺虫剤はこーゆー時に限って近くにいない
だいたい風呂でそんなもんまき散らしたくないし
つーか湯につかってる時点で死んでるだろ・・・とも思ったけど
コイツの生命力だけは人類の想像を超えている

まぁ結局はシャワーで熱湯かけまくってから栓ぬいて流しちゃったんだけど

恐ろしいのは熱湯かけた時に暴れまくったことだ
生きてやがった・・・
腰抜けるほど怖かった
変な裏声が一瞬でた
ウェヒャッ
みたいな

ビビリまくって反射的に栓抜いて流してた
その後のことなんか想像したくもない

でもそれ以来お湯ためてないのに栓は閉じている
配管を這い上がってくるヤツの姿がイヤでも浮かんでしまう

ヤツらがハイパーレスキューだったら助けられない人間なんていない気がする
こちらが感謝できるかは分からんが・・・

テンパってそんなこと考えてる自分を鏡で見てワレにかえった
フルチンで汗だく
ゲッソリして軽く老けてるし
鏡見て笑えるのは楽しいけどうれしくはない

ゴキブリの体の大きさを人間のサイズと同じ比率にして計算すると
人類史上最速のスピードで走れるマシンのようになるらしい
ジェット機より速いんじゃねぇか？

あのサイズであのポテンシャル・・・
オレはいまだかつて自分より小さい生き物と思えたことがない
肝っ玉のサイズの問題か
きっとオレだけじゃないはずだ

夏の風物詩は美しいモノばかりじゃない
ゴキブリと稲川淳二が同時に現れたらオレはどうなるか分からん
どっちに殺虫剤かけるかも自信ない

写真・・・全くカンケーないな